Pacatán

Nadie quiere estar cerca de la muerte, esa charlatana que llega sin haberla llamado. Pero existen dos o tres valientes que le piden ayuda a un disparo para llegar sin escalas rapidito a ella. Por lo menos eso es lo que hemos visto este fin de semana en nuestra isla tropical.

Sin embargo, eso no merece sitial en la portada de nuestro fabuloso e informativo periódico nacional (¡ah, cómo extraño trabajar allí!). Tampoco Gaza ni el equipo ventoso España/Francia, lograron el primer premio. No se les puede culpar, trataron arduamente. Gaza con 1,500 aproximadamente, y los vientos avasalladores con sólo 21.

Trrrrrrr.

Traigan panderos, tambores y barriles.

Ajá, ¿les interesa saber quién fue el primer lugar el 25 de enero?

Todavía.



Ocupando el quincuagésimo lugar tenemos a la explosiva Gaza.





España y Francia llegaron airosos al 42.

Intentemos una vez más.

Trrrrrr.

¡Ahora es que es!, rumbeando al son de batucada.

Trrrrrr.

Llegando en primer lugar tenemos a la modelo Mariana Bridi. Primero para la que luchó por 1.



¿Qué era jóven?, sí.
¿Hermosa?, sí.
¿Fue injusto?, sí.

Los contrincantes de Bridi también son exponencialmente afirmativos en tales competencias.

¿Que se moja mi mundo tropical con tales noticias?, sí.

No conocí a Bridi ni a los palestinos, israelíes, españoles y franceses que han quedado enredados entre anuncios y colores. Pero dedicarle dos páginas a la modelo, más añadirla en la portada, me confirma que el calor tropical que nos ofrece a diario el Nuevo Día, nos mantiene en un marasmo interminable.

¡Coño, despierta boricua!

Y lo barroco no culmina, que mi ex-compañera periodista Aurora Rivera Arguinzoni investigó minuciosamente el caso de la exótica mujer. Buscó en el Manual Merck TODO lo referente a las infecciones bacterianas. Olvidemos las razones de la invasión a Gaza, la pasta de maní y su salmonela, lo causante de tales vientos, y todo lo verdaderamente relevante.

Gracias, Rivera, pero al igual que tú, puedo leer en el Manual Merck todo lo referente a las infecciones bacterianas. Por suerte, cuento con otras fuentes de información que me permiten ver más allá de las tupidas palmas en las que vivo yo.

Los invito a que se unan a mí y de vez en cuando...

Trrrrr.

Pacatán.

Se levanten con un buen cocotazo.

Caninos de show

Tiran perros por los elevados, los abandonan, les disparan, los atropellan, los golpean, los olvidan, en fin, ¿qué no hacen con los pobres perros?

¿Es por eso que nos trajeron El Circo Espectáculo de los Perros Más Increíbles del Mundo? Por el título solamente deben cobrar $15, $20, $25, y hasta recomiendo, $30.

Me cuestiono, ¿qué hacen estos perros? No, mejor me pregunto, qué no hacen los 42 canes que forman parte de este gran espectáculo. Esa misma pregunta me hago con dos o tres personas que me encuentro en la calle.

Lo mejor, además de los perros maravillas, es que ustedes no tienen excusa para perdérselo, !hay 7 funciones en el Choliseo!

Tengo una recomendación, ¿por qué mejor no cuidamos a nuestros perros tropicales? Podemos usar el dinero para ayudar a una organización sin fines de lucros como "Save a Sato".


Ay, por el trópico, ésto ya ha pasado de barroco a rococó. Esperemos que nadie se emocione en dicho espectáculo y le haga daño a un animal, que no quiero escuchar a más nadie diciendo: "fue un error inocente", ya vasta escucharlo de Fortuño en su primer mes de liderato.

Enchanted Downtown

Rubia, delgada, encantadora y en pro del progreso, esa es nuestra alcaldesa barroca, la Sra. Glorimari Jaime.



Francia, España, Italia, Japón, ¿no comprenden que "el inglés va de la mano del progreso profesional"? No son ustedes claro está, sino:



Guayamation, que va poder llegar al mismo rank profesional ya logrado por las famosas ciudades cosmopolitas de Saint Juan y Guaynabow. Que utilicen mi dinero para re-pintar las patrullas de la policía y así me evito la difícil pronunciación del acento, yendo directo al polis.



Ay, Luis Palés, no era el "va Tembandumba de la Quimbamba" el idioma que necesitaba tu pueblo. Por eso ahora, la Gran Coco Rocco dice tocotó...

que tó' país de habla anglosajona no tiene problemas criminales. ¿Cuándo Bayamón se convertirá en Bayamone? o ¿la Perla en Pearl? I am tired, "han sido 68 años de control de los populares" dejando los nombres originales de los pueblos, y propulsando así el decay de nuestro país.

By the way, ¿cuál es el fuss con Obama? Si ya Estados Unidos habla inglés. ¿A quién le importa Guantánamo? ¿Eso no queda en Cuba, donde hablan Spanish? El presidente sólo necesita cambiar San Francisco por San Franciscation y Califonia por Californication; ya los Red Hot Chili Peppers lo dijeron primero.

Que cambien el himno y nos amaremos más como pueblo.

Que traduzcan las calles y no habrán accidentes automovilísticos.

Llamemos al Capitolio, como debe llamarse, Capitol Hill, y ya no habrán políticos que roben dinero.

Governor, Lewis Fortune, traduzca el nombre de cada uno de sus ciudadanos para que termine el abuso a la mujer, la falta de educación, los asesinatos, el prejuicio, la pobreza, las adicciones, los deambulantes, los suicidios, la enfermedad, el sufrimiento y la idiotez.

Governor, you told us all, el cambio viene. Los results los veremos en el Census 2010: somos más educados, todos pertenecemos a la clase alta, y de un 30% bilingüe; ahora aumentaremos a un 80%, gracias a Downtown Guayama, Guaynabo City y San Juan Police.

Y el 20% restante que no le da la gana de hablar in English, y peor aún, si estás leyendo ésto y no lo entiendes, "frankly my dear, I don't give a damn".

Dedicado a todas las mujeres con guille de mujer...

Uff, ¡qué mucho nos ha sucedido en el 2008!

Primarias demócratas tropicales. ¡Votamos! Hillary y Obama cantaron, bailaron y comieron con nosotros, por lo que no está demás que les devolvamos el favor llenándole los bosillos de dinero.

Subió el número de pasajeros del Tren Urbano, la película Elsa y Fred cumplió el año en nuestro cine-suhi-restaurant-bar, el programa Top Chef tuvo su final en la isla del encanto, un Objetivo Fama candente y repleto de chismes, año de elecciones (ganó un negro y un agente de cambio), un grupo de perros inexplicablemente se tiró de un puente, y el acto delictivo cometido en nuestro concurso favorito fue cubierto hasta en los Estados Unidos.

Miss Universe, mujer bonita con una sonrisa siempre en sus labios, no es vulgar, conoce o aparenta lo necesario para llevarse bien con los demás. Nadie se atreve a criticarla o cuestionarla, es que es tan joven y hermosa. Nuestro orgullo, todos la recibimos, la abrazamos, no cabemos en nuestros cuerpos al ver tanta belleza cerca. Todos bailan con ella , la vitorean, la besan y adulan. Pero existe alguien que se cuestione, ¿qué ha hecho esa niña bonita por nosotros?

Para la desilusión del pueblo, la respuesta es NADA.

No queríamos que nos conocieran en el mundo por esa música vulgar y sonora (que ahora al ser galardonados con premios dorados, hasta las finas y recatadas cívicas bailan a su son y nuestros nuevos artistas han logrado ponerla hasta en Japón, pón), pero nunca hemos dudado en sentir orgullo por esta mujer que sólo piensa en su futuro, y una corona es sólo un escalón en lo ya propuesto - ¡y felicidades por eso, linda mujer!



Pero el título es sólo una imagen, no nos divierte, no nos hace pensar, no demuestra nuestras capacidades intelectuales, artísticas, ni deportivas, en fin, que regresamos a la misma respuesta, nada.

Una mujer que no discute ni critica, sólo ríe las gracias de todos. Entonces, por qué recordar a esas mujeres que han trabajado, luchado o se han atrevido a opinar sin importar la reacción de los demás: tan serias, mandonas, criticonas, que no le dan prioridad a su hermosura. ¿Serán mujeres, querrán ser hombres o simplemente, como dicen algunos por ahí, tienen guille de mujeres?

Ve a la calle y pregunta quienes son esas cinco que nos han regalado un cetro y sus nombres saltarán como un sonsonete viejo que nos calma con su apasible música.

¿Qué me dicen de las que trabajan día a día, hechando unos hijos hacia adelante? Ellas no salen en el televisor ni en el periódico. Su trabajo es trabajar sin parar, que el cansancio y la desesperanza inunden su cuerpo y mente, y no exista sonrisa que valga. Para eso existe la que simplemente posa, para que ella, sólo ella, reciba lo que otras se merecen más.

Ilusiones de ciudad grande y somos un pueblito creyente en esos concursos de belleza. La prensa es simplemente para eso, y claro, para esos consejos sobre el amor que son tan importantes; sometiéndonos a seguir siendo víctimas, porque si no es a través de los golpes, será de los insultos o del desengaño.



Nunca se escribe un libro, ¿Cómo mandarlo al carajo tan pronto te joda la primera vez?, pero sí las librerías se desbordan de libros como: Tienes que ser una cabrona para retenerlo. Pero, ¿por qué retener o querer a un cabrón?

No seas cabrona, sólo piensa y descarta a todo cabrón de tu vida.

¿Está él con otras?, pues que se vaya.

¿Te pega?, déjalo.

¿Te humilla?, humíllalo y vete.

¿Es un tonto?, pues no seas tonta y búscate a otro.

¿Es egoísta?, mejor para ti, piensa en ti.

Por eso yo voto por la mujer que supuestamente es quejona, mandona, criticona y que no piensa en su belleza, solamente piensa.

En Facebook se socializa...

Eso me dijo uno de esos hombres que ofrecen Pink Martinis cibernéticos y que publica cuanta foto tiene de sí, para demostrar que le va bien en la vida.

A la gente se le olvida que la bebida hay que saborearla, las quejas hay que gritarlas, los besos se dan en la mejilla, los abrazos son apretados y los amigos son los que ves a diario, y no a través de botones y signos ;p ;-) aaahhh!!! ouch.

Pero no es de eso que quiero hablarles, el que quiera definirse a través de fotos que se las disfrute brindando con sus "amigotes cibernéticos" y siga haciéndonos reir con sus estatus tan "jocosos" - jijiji. Hay quienes lucharon por eliminar las famosas y ridículas carpetas, mientras otros pasan horas carpeteándose para sentirse importantes.

¿En qué estábamos?, ah, sí, en mi amigo social. El chico, bueno, para ser sincera, hombre en edad, primero se define en detalle. !Qué confiado el amigo! No sabe quién soy y ya sé hasta su cuenta bancaria y cuánto yo, ahora tengo disponible - jejeje. Es que me ofreció sus casas en España, sus botes, regalos, salidas, y hasta a jugar dominó me invitó el susodicho. Aclaro exactamente como él lo hizo, apostando con poco dinero - jujuju.

Lo que no sabe mi amigo, es que no es mi amigo, que por estar en Facebook no me interesan sus galanterías, sus tantos negocios, sus títulos de realeza y mucho menos su dinero.

Habrán mujeres que todavía buscan su camino dorado; yo, prefiero construirlo. Sigo prefiriendo a mis amores pobretones en dinero, pero muy ricos en todo lo demás - mmmm.

Jajaja, que el último ríe mejor. Que yo decido con quién socializo por Facebook y cuando realmente doy la cara. Gracias, mi amigo, por enseñarme para qué funciona el famosísimo Facebook. No te molestes, tómate un juguito Space Gang para que te endulces la vida mientras continúas disfrutando con tus surreales conquistas.

Castas vehiculares

Una nueva maravilla llega a nuestra ciudad, unos quedan pasmados de asombro, otros gritan de descontento, pero no importa, porque ya está aquí, ya llegó, es el Tren Urbano. Su significado más sencillo es un método de transportación pública.

Existen muchos otros métodos, el más cómodo, el carro, al cual estamos adictos. También está la guagua, el nombre que le puso un pueblo deleitado por ese ruido único que los llevaría a su destino. Ahora, todo ha cambiado, la guagua no es la misma y no toca música similar, ya no es una necesidad, sólo un grupo selecto tiene que vivir la espera bajo un sol candente, hasta que llegue la correcta y poder introducirse en ese mundo que muy pocos conocen.

Hay quienes llevan toda una vida en ese vaivén. Entran con una sonrisita, y no importa cuántos paquetes lleven en mano, el calor ni todo lo caminado, dicen claramente: Buenos días o buenas tardes, como sea el caso. A veces no hay donde sentarse y hay que aferrarse a ese tubo para no caer durante alguna de esas maromas que inventa el conductor.



Ahí, no existen chaquetas, gabanes, trajes, carteras costosas ni ninguno de los que disfrutan de la comodidad de su auto. Quizás por eso hay saludos, sonrisas y pequeñas charlas, especialmente en esos días en que se amanece bien.

La gente está atenta de lo que sucede a su alrededor, quizás porque no quieren perder su parada o porque tuvieron que correr para tomar la guagua y la adrenalina los mantiene despiertos.

Pero todavía no comprendo lo que sucede con nuestro nuevo juguete. ¿Será que todo se ve mejor desde arriba? Como esas mujeres que van en sus SUVs y creen que se pueden llevar el mundo por el medio. O esos hombres que por estar varios pisos sobre el suelo, rompiendo o ligando cemento, tienen el derecho de gritar o pitar como les venga en gana, y si la mujer no reacciona, sus lenguas salivosas disparan insultos.

Aparentemente una cartera Coach no liga con una bolsa plástica. Nadie puede mirarse y mucho menos atreverse a hablar con un desconocido.

Es transportación pública, pero el público no comparte. Vamos juntos pero más separados que nunca. Si nos vieramos en alguna de nuestras atestadas calles, quizás nos gritaríamos por una mala jugada de ambos.

Por eso hay que definirlo como transportación, arrebatarle el pública, porque nadie puede regalarle ni siquiera de soslayo una mirada al que está al lado.

Café con nada

No sé si el escritor sólo quería cumplir con el periódico que habla de nada, si el tremor al ver una mujer bonita lo deja sin palabras, si es su mera preocupación por la falta de interés de la gente hacia el arte (en este caso, la poesía), o si es que siente un golpazo en el estómago cada vez que ve a la nueva generación de estudiantes cumpliendo con sus estudios en medicina, ingeniería o abogacía...pero aquí va:

Sentada, degustando mi café mañanero, me topo con Rafa y el enigma que lo embarga. Atónita he quedado con la explosión pantalonística que aparentemente sufrió el escritor al ver una figura delicada y virginal pasar a su lado.

La interesantísima y relevante historia inicia con una misteriosa unión de letras: Fisión. Para alguien tan tropical como yo, se me hizo un poco complicado entender este tipo de palabra. Claro está, también lo fue por mi condición de mujer.

Suerte que uno de los amigos karatecas de Rafa le hizo las preguntas de rigor a la esbelta joven. Ahora sabemos que la hermosa chica se atrevió a estudiar física, sí, leyeron bien, física. El practicante de artes marciales no utilizó sus técnicas para asediar a la estudiante; inocentemente indagaba lo indispensable u obligatorio conocer de esa mujer, como: su nombre, la regularidad con la que acude al lugar, lo que estudia, si le agrada la poesía, dónde vive, y si es afortunado, también sus medidas.

Me acuerdo cuando mi padre me aconsejaba no confiar en los hombres de pelo largo, sin estudios y mucho menos los de lengua incisiva, sin miedo a expresar, "wow, esa mujer tiene un culipandeo sabroso".

Por lo menos con ellos sé lo que me espera y me adentro a la situación en plena luz del día. Pero que traten de esconderse detrás de Boticelli y se sorprendan que !con esa carita tan linda!, ella piensa; lo que inspira es explotarle la bomba de plutonio-239 o de uranio-235 en su hueca cabecita.

Por que vea un libro con 46 páginas dedicadas al renacentismo, no significa que brilla algo más en su cabeza que su futura calva. Desdeñar a una mujer por parecer una pintura, no lo convierte a usted más romántico que el que estudia medicina.

Definitivamente, no son buenos tiempos para la poesía. El "O" al que alude, creyendo ser Shakespeare o Eurípides, no desmiente su menosprecio residual hacia el sexo femenino.

Ahora entiendo el título con el que quizo llamar a su escrito, quizás porque al igual que la fisión nuclear, ha hecho que se desintegre la materia gris en mi cerebro.

Y si me equivoco, Don Rafa, y se refería a la fisión binaria, pues ha sido muy triste que lo reproducido haya sido esta columna por ese encuentro totalmente asexual para ella, y quizás para usted también. "O", eso lo sabrá sólo usted.